Sfaturi utile

De ce trădarea ne face să ne simțim vinovați?

Pin
Send
Share
Send
Send


Există o părere că toți bărbații se schimbă. Desigur, nu este așa și există exemple de familii în care soțul și soția au trăit mulți ani în loialitate și iubire. Totuși, destul de des din cauza dezacordurilor și a neînțelegerilor, unul dintre parteneri găsește un hobby în partea sa. Poate fi o romantism trecător sau poate fi o relație de lungă durată care pune riscul căsătoriei ...

Recent, un bărbat în vârstă de patruzeci de ani, Mikhail, s-a îndreptat spre mine pentru o consultație. A trăit în căsătorie timp de 15 ani, un copil a crescut, dar în ultima vreme relația cu soția sa nu a decurs bine. Și tocmai în această perioadă dificilă pentru el, o nouă angajată a apărut la serviciu, ea era mai tânără decât Mikhail exact pe toată durata căsătoriei sale, sexy, energică și atractivă. Michael a condus departamentul în care a început să lucreze, așa că a fost responsabil pentru pregătirea și stagiul Angelei. În curând a avut loc o poveste de birou furtunoasă, Mikhail a început să se lase din ce în ce mai des la serviciu, să plece în „călătorii de afaceri” neprevăzute. Șase luni mai târziu, soția sa l-a condamnat totuși pentru trădare, după ce a citit corespondența la telefon și a făcut un scandal. Bărbatul și-a împachetat lucrurile și s-a mutat să trăiască cu amanta lui. Dar, într-o viață împreună cu Angela, nu a fost nimic de discutat, cu excepția muncii. Era gol și singur. O lună mai târziu, Mikhail și-a dat seama în sfârșit că a făcut o greșeală și a decis să se întoarcă la soția sa.

A sosit acasă cu un buchet imens de flori și un inel auriu. Soția a acceptat darurile, a recunoscut că era foarte bolnavă fără el și a decis să-l ierte pe Mikhail. La început totul a fost bine, soția a încercat să fie o femeie ideală, dar numai până la prima ceartă, care a fost legată de momentele organizatorice ale fiului ei la școală. Imediat, soția și-a amintit de trădare, a început să argumenteze că Michael nu a dat naiba despre ea sau despre copil. A trebuit să fac din nou amendamente cu cadouri și scuze. Puțin mai târziu, situația s-a repetat și Mikhail a început să-și dea seama că pur și simplu a fost manipulat. Pe de o parte, se simțea cu adevărat vinovat, dar, pe de altă parte, nu-și putea înțelege soția: dacă ea era într-adevăr fericită de întoarcerea lui, atunci ce altceva dorea de la el? De ce să găsești vina cu fiecare ocazie? De ce vă amintiți?

Așadar, am decis să discutăm cu Mikhail despre vinovăția lui. De ce a apărut? Deoarece este în general acceptat faptul că înșelăciunea este rea, greșită. Acest lucru a fost întotdeauna condamnat în societate. Dar de ce ai vrut să te schimbi? Relațiile cu soția sa au încetat să mulțumească mult timp, iar Angela a fost doar o scuză. Am fost de acord că amândoi ar trebui să fim responsabili pentru ceea ce s-a întâmplat, deoarece amândoi au simțit că ceva nu este în regulă, dar nu am vrut să fim distrași de acesta, pierzându-ne timpul și emoțiile.

Michael a decis să discute cu soția sa pe acest subiect, lucru pe care l-a făcut. În același timp, Mikhail plănuia să îi facă soției sale „neplanificate” fără niciun motiv, pentru a-i oferi ceea ce îi lipsea - atenție, grijă, dragoste.

Această abordare a dat rezultate surprinzător de rapide! Sotia mea a fost foarte recunoscatoare pentru actiuni si a incetat sa mai utilizeze metode de sabotaj in relatii.

Este foarte important să înțelegem că înșelăciunea nu este o greșeală critică. Uneori este chiar necesar să vă regândiți părerea despre relații și să acordați prioritate corectă. Dacă te-ai împiedicat odată, acest lucru nu dă dreptul persoanei iubite să te manipuleze și să te rănească ca răspuns, pentru că dacă l-ai înșelat, atunci aceasta este vina lui. Cel mai bine este să discutați cu calm și să analizați situația, să explicați că vă pare rău, dar nu mai doriți să reveniți la această problemă. Fie persoana te acceptă cu adevărat și te iartă, ori nu are sens să continui o astfel de relație.

Desigur, așa cum este descris în această poveste nu este întotdeauna cazul. Uneori, o defalcare gravă într-o relație se găsește tocmai în astfel de situații și nu mai rămâne nimic de făcut decât să recunoaștem că totul s-a terminat. Acest lucru este de asemenea bun, pentru că atunci există șansa de a trage concluzii și de a construi ceva nou, în schimbul celor distruși.

Istoricul este dat cu acordul clientului, numele sunt schimbate

Ceea ce ne conduce la trădare

Psihologii încearcă să investigheze cauzele care stau la baza infidelității. „Comportamentul este influențat de multe impulsuri ascunse”, spune psihologul Mariz Vayan, „iar uneori esența adevărată este departe de a fi la suprafață. Poate iubitul femeilor le seduce pentru că sunt conduse de o dorință disperată de a recâștiga iubirea maternă și nu doar din cauza nemulțumirilor sexuale pe care, potrivit lui, le simte într-o relație cu soția sa. "

Potrivit Marina Baskakova, infidelitatea este uneori calea ... de a păstra un cuplu! „Terapia familială folosește conceptul de„ al treilea invitat ”, spune ea. - Acest partener secret în viața de familie ajută la dezamorsarea tensiunii care se acumulează în cuplu și, prin aceasta, susține existența uniunii. Mai mult, această tensiune este departe de a fi întotdeauna de natură sexuală. „Trădătorul” poate compensa lipsa de interes pentru afacerile, grija, recunoașterea sa.

Cel care se schimbă cronic de dragul unor noi impresii, aș întreba în primul rând cât de creativ este implementat: în acest fel, lipsa de creativitate în viață este adesea compensată. Și pentru femeile care s-au sacrificat, de exemplu, o carieră sau o dezvoltare personală de dragul familiei, trădarea poate fi o modalitate de a te elibera de rolul de păzitor al vatra, de a reveni la propria lor esență ".

Secret și explicit

Până când nu vrem să ne schimbăm relația într-un cuplu și să evităm să ne rănim partenerul, suntem capabili să ne ascundem aventurile pe o parte. „Dacă apar„ dovezi ”: urme de ruj pe guler, SMS-uri șterse la telefon, aceasta nu este o greșeală accidentală”, este sigură Marina Baskakova. - Acesta este un fel de mesaj pentru un partener: „Ceva nu a mers! Fii atent la mine! ”

Deseori trădarea devine o ocazie pentru a discuta relațiile, a-și supraestima importanța pentru fiecare. „Vinovăția este o experiență dificilă”, spune terapeutul gestalt. - Dacă o analizăm, vom descoperi că există multă emoție, renaștere, chiar bucurie. Pentru a înțelege mai bine acest lucru, vă puteți imagina un copil care a mâncat bomboane fără cerere sau a mers la o plimbare fără bătrâni. Iar reacția celui care este înșelat este și un sentiment puternic. Puterea acestor emoții oferă cuplului o nouă explozie de energie care poate muta o relație înghețată dintr-un punct mort. "

O discuție deschisă poate duce la rezultate diferite. Poate că partenerii vor recunoaște că uniunea lor nu mai aduce satisfacții și va veni la ideea despărțirii. Dar se întâmplă invers: sentimentele unul pentru celălalt prind viață. „Dacă un cuplu reușește să rezolve conflictul, relația dintre parteneri devine mai puternică”, spune Marina Baskakova.

Știu că știi

Ilona, ​​în vârstă de 47 de ani, povestește cum a descoperit dispariția jurnalului ei de dragoste. „Totul a fost scris sub formă de apeluri către un bărbat, o aventură cu care a durat aproximativ un an. Chiar și când ne-am despărțit, am continuat să-l conduc ceva timp. De asemenea, acolo au fost lipite fotografii foarte elocvente - ne-am privit reciproc cu ochi de dragoste. Caietul era ascuns sub lenjeria mea într-un sertar.

Într-o zi am vrut să citesc din nou jurnalul și s-a dovedit că nu era în loc! Nu aveam nicio îndoială că soțul meu l-a găsit. Pur și simplu nu era nimeni altcineva. Nu pot să transmit cum m-am simțit atunci. Mânie și vinovăție, rușine și frică ... mă pregăteam pentru o explicație decisivă, mărturisire sinceră și că poate duce la o pauză. Cu toate acestea, timpul a trecut, nu s-a întâmplat nimic, soțul a tăcut.

După aproximativ o lună, am ghicit să mă uit în biroul său - și cu siguranță, jurnalul a fost găsit într-unul din sertare. Am luat-o și am condus-o la părinții mei. Eu și soțul meu nu am spus niciodată un cuvânt despre acest incident. Dar mi-am dat seama cât de mult mă prețuiește. Pentru mine a fost foarte important să mă asigur că relația noastră înseamnă atât de mult pentru el, încât este gata să renunțe la mândria sa pentru a le păstra. ”

Vina unui partener îl poate transforma într-un obiect al manipulării altuia

Trădarea nu este ceva ce face unul dintre parteneri fără nicio legătură cu celălalt, ci ceea ce se întâmplă cuplului. „Nu cu el sau ea, ci cu noi”, subliniază Marina Baskakova. - Prin urmare, acuzațiile și autoincriminările sunt lipsite de sens. Vina unui partener îl poate transforma într-un obiect al manipulării altuia: schimbat - dăruiește un cadou, îndeplinește cererea.

Dar numai întrebându-ne: de ce s-a întâmplat această trădare, că încerc să găsesc ceea ce vreau să satisfacă, avem o șansă să înțelegem sensul a ceea ce ni se întâmplă ca cuplu. ”

O nouă definiție a iubirii

Ca toate primatele, suntem în mod natural poligame, dar în termeni morale și sociale funcționăm ca făpturi monogame. Se dovedește că trăim într-o stare de conflict constant: natura noastră biologică intră în conflict cu sistemul de valori. Și avem nevoie de explicații pentru a ne calma conștiința.

„Când dorința intră în conflict cu„ Eu ”social și moral, ne regăsim sub amenințarea unei defalcări mentale pentru a raționaliza totul, căutăm o explicație pentru tot”, spune Marise Vayan. „Acuzăm partenerii noștri de imperfecțiune, pe baza unei premise false că, dacă ne-ar fi satisfăcut, nu ni s-ar fi întâmplat niciodată să căutăm bucurii sexuale pe de altă parte.”

Există un proces de a consuma dragoste și de a o transforma într-un instrument care să ne servească nevoile. Se sugerează că ar trebui să primim o satisfacție completă din partea iubirii. Și dacă nu este așa, atunci încercăm să compensăm acest neajuns, uneori cu ajutorul trădărilor. Cu toate acestea, calea către o relație reală se deschide numai prin contactul inconștientului doi oameni. Pentru asta ar trebui să ne străduim, pentru asta, dacă nu ne protejează de trădare, ne va ajuta să simțim relația noastră cu o altă persoană în toată profunzimea și complexitatea lor. "

Și poate acest lucru ne va conduce la o formă de iubire mai „umană”: credincioși, dar, în același timp, conștienți de structura noastră internă, ne înșelându-ne în legătură cu acea persoană de care ar trebui în primul rând să avem grijă. despre mine.

Kirill, 58 de ani, prezentator TV

„Am rămas credincios soției mele timp de douăzeci de ani, deși după ce am avut o fiică, Marina a început să-mi dedice mai puțin timp. Este greu pentru un bărbat să ajungă la asta. Odată am întâlnit o femeie mai tânără și am început o romantică furtunoasă. I-am spus lui Marina despre asta. Speram să trezesc ceva în felul acesta. Dar aceasta a dus la o criză terifiantă.

Ne-am despărțit, apoi am convergut din nou. Relațiile s-au dezvoltat și cu amanta mea. Atacuri de gelozie, pauze, întoarcere ... Timp de un an m-am repezit între două femei, apoi am apelat la un psihoterapeut. Încetul cu încetul, mi-am dat seama ce mi se întâmpla cu adevărat.

Când aveam patru ani, mama mea, care era prea ocupată cu munca ei, a instruit-o pe mătușa mea să mă educe. Aparenta lipsă de iubire din partea soției mele a reînviat în mine o amintire a aceluiași deficit de iubire din partea mamei mele. În plus, am simțit că timpul se termină, îmi era teamă să îmbătrânesc. Noul roman este o renaștere, deși una iluzorie. Te simți tânăr și frumos.

M-am despărțit de prietena mea. Mi-am dat seama că Marina mă iubește. M-ar putea părăsi, dar nu a făcut-o. În plus, nu am putut să o las pe ea și pe fiica ei. Această poveste, printre altele, m-a învățat să îmbătrânesc. Totuși, acest lucru nu mă împiedică să privesc în mod constant fetele. Dar doar ai grijă! ”

Vera, 40 de ani, patron de restaurant

„Vin din Belarus. L-am cunoscut pe viitorul meu soț când aveam 23 de ani. Ne-am căsătorit, s-a născut fiica noastră cea mai mare, apoi ne-am mutat la Moscova. Nu a fost ușor. Nu am lucrat, soțul meu a plecat adesea. A fost foarte atent, a adus mereu cadouri, m-a sunat. Am rămas însărcinată din nou.

Într-o seară m-au sunat și mi-au spus că soțul meu mă înșela de trei ani. A fost un șoc. Toată încrederea pe care o aveam în el se evapora instantaneu. Cea de-a doua fiică s-a născut, viața noastră s-a întors la fosta sa rutină, dar totul a decurs, nu mai aveam o relație sexuală. În fiecare seară am ieșit să mă distrez. Un an mai târziu, mi-am început prima aventură. Aceasta nu a fost răzbunare, din moment ce nu mă mai îngrijoram ce va simți soțul meu.

Apoi am avut o adevărată romantism care a durat trei ani. Am vrut să iubesc și să fiu iubit, dar să nu fiu legat de obligații. Când iubitul meu și-a părăsit soția și mi-a sugerat să trăiesc împreună, am oprit totul. De atunci, nu am pe nimeni. Încă trăiesc cu soțul meu. Nu mă interesează viața lui, nu este interesat de a mea. Nu divorțăm: avem o relație calmă, copiii au ambii părinți.

Dar nici măcar nu mă pot gândi să creez ceva nou. Nu mai vreau să-mi asum riscuri. Nu mă pot numi nici fericit, nici nefericit. Apăr ceea ce am. ”

Zhanna, 37 de ani, profesor universitar

„Sunt căsătorit de cincisprezece ani. Cu toată inima îmi iubesc soțul, iar el reciproc cu mine. El este omul vieții mele. Avem doi copii. Viața noastră sexuală este bogată, plină de dragoste, de multe ori facem sex și sunt mereu surprins să aud cum vorbesc prietenii mei despre relația lor cu soții lor. De multe ori sexul nu le aduce bucurie. Mai degrabă, nu le pasă de el, aceasta este o chestiune de rutină, o chestiune obișnuită.

Există un singur „dar”. Pentru a trăi o viață normală, am nevoie de întâlniri cu alți bărbați. Îi întâlnesc online sau la serviciu. Trebuie să simt constant că sunt de dorit, seducător, am nevoie de senzații fizice noi. Vedeți, chiar dacă adorați prăjiturile cu ciocolată și le puteți mânca oricând, mai doriți uneori fructe confiate, sau bezea sau bomboane de bumbac.

În ceea ce fac, nu există nimic derogatoriu pentru soțul meu, mai degrabă contrariul. Nici unul dintre romanele mele nu a slăbit dorința pe care o am pentru el. Mi se pare că aceasta nu poate fi numită trădare - până la urmă, nimic nu se schimbă în viața noastră și nu fac asta pentru a scăpa de ea. El nu știe nimic. Și nu-mi imaginez că îi voi povesti vreodată despre asta. Îmi pun foarte mult în valoare familia. ”

Cum se explică vinovăția

Vina este o senzație inconfortabilă și adesea dureroasă, care vine din credința sau impresia că ai deranjat sentimentele altcuiva prin anumite gânduri sau comportamente. În acest caz, vorbim despre înșelăciunea soțului ei, iar înșelăciunea, după cum știți, este considerată un act antisocial. Trădarea este un păcat în religie, este o infracțiune gravă în lege, deoarece relațiile intime ale terților sunt un motiv grav de divorț în instanță.

Majoritatea antropologilor sunt de acord că oamenii timpurii nu ar fi supraviețuit fără conexiuni emoționale puternice care i-ar obliga să colaboreze la colectarea și apărarea teritorială. Nu este surprinzător faptul că relațiile moderne între oameni sunt înzestrate cu interdicții și reacții la comportament care amenință conexiunile emoționale. În primul rând, este vina. Comportamentul care amenință conexiunea emoțională stimulează sentimentele de vinovăție, în timp ce comportamentul care îmbunătățește conexiunea înlătură vinovăția. Mai simplu spus, o persoană va deveni mai aproape de tine, iar vinovăția va dispărea.

Această funcție evolutivă a vinovăției, selectată în mod natural datorită avantajului său de a menține legăturile emoționale care erau cândva necesare pentru supraviețuire, nu are nicio legătură cu judecățile morale despre corect sau greșit. Prin urmare, nu putem defini acest fenomen pur și simplu.

Cum pot scăpa de sentimentele de vinovăție pentru o faptă perfectă

Desigur, aducerea conștiinței tale într-o stare confortabilă nu va funcționa rapid. Acest lucru este influențat de mulți factori:

  • relația cu soțul ei - dacă el este o persoană bună, vinovăția ta se va agrava doar,
  • Soțul tău sau alți membri ai familiei suferă de acest lucru?
  • au existat legături întâmplătoare cu soțul ei
  • indiferent dacă această trădare v-a adus sentimentele la care aspirați.

Pentru a scăpa de vinovăție după o trădare, ascultați câteva recomandări

Vina este intensificată dacă construiți ziduri în jurul vostru și vă izolați de ceilalți. Deschizându-vă persoanelor care vă pot înțelege situația, puteți depăși vinovăția.

  1. Obține sfaturi de la cineva în care ai încredere. Consultați o terță parte pentru a afla cum trebuie să mergeți mai departe. Alege o persoană în care poți avea încredere pentru a-ți păstra secretul. Oricine mai în vârstă și / sau mai înțelept va putea oferi sfaturi practice. De exemplu, dacă aveți un coleg sau un prieten care a fost capabil să-și vindece relația după o situație similară, atunci vă va putea ajuta. Evitați să aveți încredere în cineva care vă poate dezvălui secretul sau vă poate judeca pentru acțiunile dvs.
  2. Dacă nu ați găsit o persoană căreia vă puteți deschide, contactați grupuri online unde oamenii cu aceleași probleme comunică.
  3. Vezi un terapeut. Dacă ați înșelat și înșelat în mod repetat, este posibil să fiți nevoit să lucrați cu un profesionist pentru a rezolva cauza principală a comportamentului dvs. și apoi să lucrați la problemă.
  4. Caută sfaturi spirituale. Dacă sunteți credincios, contactați un îndrumător religios. Liderul spiritual vă va putea asculta fără a judeca și va oferi soluții practice pentru a depăși vinovăția pe care o simțiți.

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

  1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Această afirmație nu îți justifică comportamentul incorect - ci doar ajută la ameliorarea suferinței tale.
  2. Un alt mod de a scăpa de cel puțin o parte din încărcare este de a pune problema pe hârtie. Acest lucru poate ajuta la ușurarea vinovăției și vă poate oferi o anumită obiectivitate în ceea ce privește situația. Puteți găsi chiar și o soluție în timp ce scrieți. Descrieți în detaliu viu exact ce s-a întâmplat. Exprima-ti toate gandurile si sentimentele pe care le traiesti. Ați putea spune: „Dormeam cu fostul meu, regret. Dar nu vreau să afle partenerul meu, nu știu cum să avansez. " Dacă vă este teamă că altcineva citește ceea ce ați scris, ardeți hârtia. Acest act de distrugere poate simboliza înșelăciunea și consecințele sale nu ar trebui să vă afecteze în continuare.
  3. Dacă ești o femeie credincioasă, roagă-te. Folosește-ți credința într-o putere mai mare pentru a depăși vinovăția. Puteți face acest lucru citind scripturile, rugându-vă, meditând sau postind. Credința ta poate oferi îndrumări despre cum poți merge mai departe după înșelăciune. Practicile spirituale ulterioare vă pot oferi pace și acceptare, ceea ce în cele din urmă minimizează vinovăția.
  4. Concentrează-te pe viitor, nu pe trecut. Exersează gândirea, oprindu-te când te simți vinovat. Și încercați să luați în permanență acțiuni pozitive care vă propulsează înainte.

Cea mai bună soluție este schimbarea

Vina, ca toate emoțiile, își schimbă forma odată cu trecerea timpului. În loc să te gândești că ar trebui să faci ceva pentru a-ți lumina sufletul, ai răbdare și știi că acest sentiment va dispărea în cele din urmă.

Dacă sunteți în căutarea unei soluții negative, aceasta poate duce la depresie, alcoolism, dependență de droguri sau alte probleme emoționale. Evitați acest lucru, mai bine încercați să schimbați ceva în viață în bine, lucrați mai mult pe relațiile cu persoana iubită.

  1. Singura modalitate de a merge mai departe fără greșe este să opriți înșelăciunea. Să fii în două privințe este nedrept atât pentru persoana cu care te înșele, cât și pentru persoana cu care te înșele. Decide cu cine vrei să fii și îndepărtează-te de relațiile secundare. De exemplu, dacă te-ai îndrăgostit de persoana cu care te înșeli și nu-ți mai iubești soțul, este mai bine să recunoști sincer și să începi o viață nouă, fără minciuni.
  2. Dacă rămâi aproape de soțul tău, continuă să fii credincios. Nu-i submina din nou încrederea. Deveniți mai blând, grijuliu, dovediți-i dragostea și devotamentul dvs.
  3. Aflați o lecție din situație. Cum poți folosi această experiență? Vă poate ajuta să descompuneti tiparele comportamentale și mentale care v-au făcut să înșelați.

Este foarte important să înțelegeți că dintr-un act perfect nu ați devenit mai rău. Nu ai devenit o soție sau o mamă rea. Ești doar o persoană vie care poate ceda ispitei, care poate fi ghidată de emoții. Dar, în timp, pocăința ar trebui să vă ofere de la zero o șansă de iertare și de viață.

Urmărește videoclipul: De ce Iubim și de Ce Înșelăm? (Ianuarie 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send